Wednesday

最近都忙着公司的咚咚……
过两天要出国做东西了……
好累,好想有个人可以陪伴着我,但是自己知道的是……
哈哈~最近真的有点失调了,容易头痛~
太多东西赶的原因吧……
今天michele来陪我吃了顿饭……
然后就去喝了两杯……瓦靠……
竟然在美女前诉苦后飚眼泪~
哈哈~
明天要请假马?
头好晕~哎呀~
要睡了~
我现在在干吗呢?
(傻笑)

love??



就这样简单 你走过来
而我终于明白
自己为何要存在
慢慢的我已经离不开
因为我已爱上你
没有任何原因
如果我说爱你
能不能永远相信
这一天我想跟著你
跟你说你最爱的笑话
我想以后都能在一起
一直幻想你在我身边
牽著你的手 
我和你 甜蜜的走
世界寬得有一些無奈 
你和我只有一個
該怎麼不怕孤單
說好了我們都要勇敢 
就算不小心迷路了
也能夠聽見你的
如果我說愛你
能不能永遠相信
找到你的幸運多完美
所有感覺多特別
只想帶你走到世界邊緣
无忧无虑的过着生活

to someone ....

Monday

充实






星期五老板儿子生日,晚上放工就载了香港老板到寿星的party⋯⋯

全部比基尼,哇靠⋯⋯
不行了⋯⋯连老板也喷鼻血:)
太正了⋯⋯老板照常罐了3杯之后,装了我的胆⋯⋯
在谈话的当时,几个美眉走过来,大家自我介绍之后⋯⋯
玩疯了,比基尼美女在你面前,不是⋯⋯
应该说几个比基尼美女在你面前真的有点想当皇帝的感觉⋯⋯
不知不觉就到了2点多⋯⋯
竟然醉醉d⋯⋯
醒来的时候,睡在一间有5个比基尼美眉的睡房⋯⋯
哇靠⋯⋯
还好大家都睡着了⋯⋯
哈哈⋯⋯
有一个醉倒谁马桶:)吊⋯⋯
醉醒后才发觉party散了,老板儿子在客厅和他女友“洞房”被我看到⋯⋯
我立刻扮醉⋯⋯假装没看到⋯⋯
两个差点吓死:)
哈哈哈——第二吊:)


星期六,知道她肯定是不需要我,也不会想要找我的:)
所以星期六就去工作,整天~
十点正回到家就睡了~
单纯的一天:)

今天8点就到了讲座会场~
一个为在创业的人的motivation talk:)
吊~不会讲
照片吧:)


Saturday

无聊

回到家了,可是一直有着同样的感觉……
好像很孤独一样。。。刚和老板喝完酒,老板一直把他的下线推给我,
很漂亮真的很漂亮,没有感觉又怎样呢?
哈哈 ~
闪到一边跟oscar打pool。。。。
输到不行……

很想她~

Friday

多想要记住这一分钟
回应我幸福的要求
我或许没有别的梦
唯一的是我爱你你也爱我
我担心一杯红酒
把我的真心透露
或许你早就该懂
冰淇淋在喉咙
能多冷静几秒钟
气氛在浪漫都不够
烛光晚餐像一场美梦
想这样望着你到永久
一束玫瑰交到你的手中
这一天这一刻这一切
你属于我
多想要留住这一秒钟
你每天晚餐都陪我
美味比不过你温柔
从此以后我爱你你爱我
多想要记住这一分钟
回应我幸福的要求
我或许没有别的梦
唯一的是我爱你你也爱我
我不是个浪漫的家伙
却甘心为你这样做
想要什么都跟我说
从此以后我爱你你爱我
我是不是有一点别扭
从不曾这样说出口
太多的愿望在心中
重要的是我爱你你也爱着我...

第五天

这一刻的我想的还是她⋯⋯

好想再一次抱她,看着她的双眼⋯⋯
现在的她因该过的还蛮不错的吧⋯⋯
把我完全的放下了吧⋯⋯
她已经在寻找着她的新生活吧⋯⋯
好几个晚上都以酒精麻醉自己不要想太多⋯⋯
似乎没什么作用⋯⋯
每当拿起手机都好想传封短训给他,
但是他已经说明不想我在找她了⋯⋯
那我只好打了储存再把它删掉⋯⋯

有时候真的好想传来的短讯是我想要看见的⋯⋯
每一次的短讯我都很怕去打开⋯⋯
我很害怕失望的感觉⋯⋯

真的好怕!
刚才的酒精好像开始对我其不了什么作用了⋯⋯
拿起了手机好想听见她的声音⋯⋯
但是我知道不可能了,
虽然情侣是当不成了,我也不知到自己是否可以真的再把他当成好朋友⋯⋯
可以只当好朋友吗?

好想把心里的话都告诉她⋯⋯
没用了⋯⋯
没有了⋯⋯

只好祝福她找到真正的快乐,虽然我不能再陪伴在她身边,我还是会希望她是过的好的,快乐的⋯⋯


今天打球扭到脚,走路都一拐一拐的,好痛!!!
明天还要驾车,惨了!!!

出去看星星去~

Thursday

感動

謝謝123給我在我漫迷部落的流言:

很有意思:

当你正执着于一件事情时--这是人类自私、贪心的心理在作祟--你绝对不会想将到手的羊儿再次放掉。但仔细想一想,其实在有的时候,放掉一些东西,你就有机会、有可能去获得更珍贵的东西呢!

然而,放与不放,并非容易作决定,有时更投机的说法,要看机运。有时候,放对于整体是有利的,但有时候却不是;我们不是诸葛亮,无法把全盘局势掌控得火候 适中,难免会有失算的时候。可是放,在某方面来说也不坏,如修行人常警惕自己要放下俗世的一切,我觉得不只修行人如此,有时若我们也这么做,放下一些不是 你应该去烦恼的事,也许人生可以过得更逍遥、更自在,不是吗?执着于一个人、一个信念,有时候是很好,但你有没有想过,这样会不会带给对方压力、不自由呢?这样做,只会让被绑住的鸟儿想逃,到最后赔了夫人又折兵,想后悔也来不及。

古代有一个成语故事,想必你一定知道。「塞翁失马,焉知非福」其实这是真的。有时候,我觉得「塞翁失马」,也有可能是一种「福气」也说不定啊!只是时候未到罢了


謝謝你啦

Wednesday

7小时的倒数

好了,剩下 最后 7个 小时 ⋯⋯

我真的好想他 ,
这几天里边 ,自己好像变成了空壳一样 ⋯⋯
我好 辛苦 ,但是 只要 他是过的好的,我会再一次祝福他,
然后放手⋯⋯
有时候我很冲动想挽留⋯⋯
眼泪都去了哪里?
不能让我发泄吗?
很不想面对太多人,思想很乱⋯⋯
烟抽了一支又一支⋯⋯
酒喝了一瓶又一瓶⋯⋯
我在颓废这吗?

如果真的有上帝,我希望你给我一个奇迹,我会去珍惜⋯⋯
如果可以请保佑她,开心快乐无忧⋯⋯


Monday

盲目

我根本没有任何理由继续把他留在身边,是他让我拥有了一切,也是他让我失去了一切……
在这事情里,没有谁的对与错,只想好好的静下思考,到底我问题出在哪里……
现在的我会很颓废吗?明明准备了好好的与他相处,她也没怎样……
偏偏我把100%放进去时,他也会100%的把我伤透……
我哭不出了,不知道自己想要如何表达自己……
每一次望着车厢内,我的脑海是一片的空白……
回到了原点……一切已经不同了,成长了,痛过了,伤透了,
不怪他,也许这才是他想要的生活……
在现在的高处,我看得是一望无际的高楼大厦……
很冲动,我已经尽量以酒精麻醉自己,很不开心……很不开心……
我可以做的已经完成了,但是唯一遗憾的是我不是想象中的好……
我到底能怎样呢?人前人后,还是要装的若无其事……
还是要笑……
痛的我已经入骨了,好想离开,真的好想离开,不想不想再面对自己……

3天的高兴换来的是痛的入骨的下场!
我记得,我也不会忘记曾经伤透我的她,
不怪他,有机会的我会还向和他继续走下去,
我会给我自己一个期限,只要他还会在十月前不找我,
我会给自己千个理由不在想他……
我会彻底的离开这里,
不会在留下一丝的机会与欲望!
我希望我和他不会就这样……
他坚持的,我 不反对……
我知道只有我的离开,对他是最大的释放……
我已经麻木了……
我该如何呢?
放手?

Friday

谢谢你

什么人才会是你心里的理想情人?

什么时候你会直接告诉我呢?

Thursday

呀呀呀~~~

收藏在眼眸 常徘徊左右 爱 猜到没有

愉快玩笑後 能全然退後 你 开心就够


这种感觉太亲厚 讲一千句也不够

假使讲了 你听到後或会走

这种恋爱太罕有 不需真正拥有

成全 衷心祝福然後就放手


放手 放开所有 彼此更自由

放手 其实我绝非爱得不够

放手 豁出所有 还有这个好友

已经 已经足够




遥远是宇宙 静静在背後 去看守就够


这种感觉太亲厚 讲一千句也不够

即使一刹有过冲动 挽你手

这种恋爱太罕有 不需真正拥有

成全 多舍不得仍然 是放手


放手 放开所有 彼此更自由

放手 其实我绝非爱得不够

放手 豁出所有 还有这个好友

已经 已经足够


放手 我的牵挂 找不到尽头

放手 期望你幸福甚麽都有

也许 爱很深厚 然而我早看得透

放手 至可拥有

Wednesday

回家的时候闪狗,打了一个紧急刹车⋯⋯
车刮花了⋯⋯右手扭到~
心痛身痛⋯⋯
这难得的一天,痛也要写⋯⋯
电话敲到头⋯⋯刮伤了⋯⋯
靠⋯⋯
很不舒服⋯⋯电话挂了⋯⋯
哎⋯⋯霉死了⋯⋯

睡咯⋯⋯

Friday

阴天


今天她的朋友要出国留学了⋯⋯

难免她的心情会很差⋯⋯
也无妨啦,一个人遇到瓶颈时通常都需要冷静,
尤其是自己最亲密的朋友的離開⋯⋯
今天一直都不敢打扰她~原本想说今晚去陪陪她⋯⋯
可是我觉得她应该是想自己一个人吧⋯⋯

其实有时候真得还蛮想去找找他⋯⋯
但是,他不是一個非常依靠別人的人⋯⋯
我唯有默默的等待心情慢慢好轉吧⋯⋯
算了吧,過了這麼久了都沒有一封短訊傳回來,
我大概知道是甚麼事情了⋯⋯
以前他不回我,我會很緊張因為我不了解他⋯⋯
慢慢的,清楚了,明白了⋯⋯學會了⋯⋯

頭痛了幾天的我終於有點好轉了⋯⋯
一直都不敢跟他說,很怕他不讓我幫他完成他朋友離去的影片⋯⋯
現在結束了⋯⋯
人也好了⋯⋯天意弄人⋯⋯
所以我會常告訴自己,很多人在乎的不是你付出了多少,而是你做出來的東西有多好多好⋯⋯
現在我領悟到的竟然是原來你有真正的付出過以後,就算別人不知道,自己其實可以自我安慰,
很多感覺都是言語上形容不了的⋯⋯

我覺得,說到珍惜,許多人都只會3分鐘,因為你知道某些東西他現在是不會不見的,你就是不會特別去管他,只要有一天你發覺他真的不見了,離去了⋯⋯那個時候不屬於珍惜了⋯⋯可以說是回憶吧⋯⋯

現在真的只希望他可以心情盡快好起來,
找不找也我沒關係⋯⋯
因為我知道我的心意就好了⋯⋯

相對他說, 快點開心起來,還有很多東西,很多朋友等著你!

需要繼續工作了⋯⋯

Tuesday

会是我嘛?

有那么一对情侣.女孩很漂亮,非常善解人意,偶尔时不时出些坏点子耍耍男孩.男孩很聪明,也很懂事,最主要的一点.幽默感很强.总能在2个人相处中找到可以逗女孩发笑的方式.女孩很喜欢男孩这种乐天派的心情. 
他们一直相处不错,女孩对男孩的感觉,淡淡的,说男孩象自己的亲人.男孩对女孩爱甚深,非常非常在乎她.所以每当吵架的时候,男孩都会说是自己不好,自己的错.即使有时候真的不怪他的时候,他也这么说.他不想让女孩生气就这样过了5年,男孩仍然非常爱女孩,象当初一样.


有一个周末,女孩出门办事,男孩本来打算去找女孩,但是一听说她有事,就打消了这个念头.他在家里呆了一天,他没有联系女孩,他觉得女孩一直在忙,自己不好去打扰他.谁知女孩在忙的时候,还想着男孩,可是一天没有接到男孩的消息,她很生气.晚上回家后,发了条信息给男孩,话说得很重.甚至提到了分手.当时是晚上12点;
男孩心急如焚,打女孩手机,连续打了3次,都给挂断了.打家里电话没人接,猜想是女孩把电话线拔了.男孩抓起衣服就出门了,他要去女孩家.当时是12点25.


女孩在12点40的时候又接到了男孩的电话,从手机打来的,她又给挂断了 一夜无话.男孩没有再给女孩打电话.第2天,女孩接到男孩母亲的电话,电话那边声泪俱下.男孩昨晚出了车祸.警方说是车速过快导致刹车不急,撞到了一辆坏在半路的大货车.救护车到的时候,人已经不行了. 女孩心痛到哭不出来,可是再后悔也没有用了.她只能从点滴的回忆中来怀念男孩带给她的欢乐和幸福女孩强忍悲痛来到了事故车停车场,她想看看男孩呆过的最后的地方.车已经撞得完全不成样子.方向盘上,仪表盘上,还沾有男孩的血迹.

男孩的母亲把男孩当时身上的遗物给了女孩,钱包,手表,还有那部沾满了男孩鲜血的手机.女孩翻开钱包,里面有她的照片,血渍浸透了大半张.当女孩拿起男孩的手表的时候,赫然发现,手表的指针停在12点35分附近.

女孩瞬间明白了,男孩在出事后还用最后一丝力气给她打电话,而她自己却因为还在堵气没有接.男孩再也没有力气去拨第2遍电话了,他带着对女孩的无限眷恋和内疚走了
女孩永远不知道,男孩想和她说的最后一句话是什么.女孩也明白,不会再有人会比这个男孩,更爱她……

希望你能够珍惜~珍惜身边的每一个爱你,疼你的人⋯⋯

Wednesday

我已经是回忆了

时间过得好快,

很多开心不开心都经历过了~
心真的开始淡了~
没有力气去撑下去了!

今天向benson拿了一个drama的file~
留在这边当记忆吧~
谢谢所有朋友的照顾~
谢谢提拔我的人~
真得很谢谢你们~

Tuesday

很痛

我很痛!

很痛!!!!
冷淡真的很痛!
⋯⋯

回笑日






今天很幸运的被母校打来,
原本以为是做job的,结果⋯⋯
哈哈~
是向学弟妹们讲讲座,以前的我上台都是恐惧感⋯⋯
哈哈~
现在习惯了反而觉得舞台还蛮好玩的!
”人生的一大步“就是我下个月要去讲的题目拉⋯⋯
哈哈!!!!
紧张刺激!
什么嘛~~~
对着以前教过我的老师,还真得有点怀念⋯⋯
一进校门口~
以前的副校长就出来!
哇!现在很少人会叫我全名了!
一旦听到尤芳荣,特别有亲切感~
哈哈~很爽~好像明星酱⋯⋯
去到办公事,小学一年纪的级任立刻认出我来,还叫我的花名尤芳菜~
哈哈~
好好玩~
学校真的变了好多~
超巨型的,我以前读的就是简简单单的校舍~
哇!现在的小孩真幸福~
我就奇怪,放假了,为什么还有学生~
哦~原来事upsr的学生上课~
看着以前被罚站的旗杆~
真得是从心里笑了出来~
好好玩!!
礼堂~是我印象最深刻的地方,以前小时候,同学们都说礼堂图书管有鬼~
哈哈~相隔多年自己去看看~哈哈~真得真得很怀念⋯⋯
看见以前1m班的教室,哇塞!超多画面在我脑海里浮现~
以前爱跑,爱上课讲话,常常被老师罚站门口~哈哈⋯⋯
我真得是坏到这种都差不多十年了还被老师们提起的学生~
哈哈~吊
我竟然大胆的去楼上的男厕去想看看相当年我留下的杰作!
哈啊哈!竟然他的门都每换还有我写的六字真言 “陈老师是陈老鼠”⋯⋯
我真得没想到,他都还没被毁灭!
哈哈!!!!!
吊!!
哈哈~~~
学校的钟声一响~
好有感觉!好怀念下课的感觉!!
最后临走前,遇见了以前教音乐的刘老师~
哈哈~虽然他不记得我,可是我却记得以前学笛子时,最搞事的就是我!
哈哈~本来是那首再见再见的歌⋯⋯
好像是“再见再见,再见再见,再见我的朋友们,再见xxxxx们,再见再见,再见再见”
哈哈~我却爱那时唱negaraku冬菇吹副~~~
哈哈~记得有一次就被他听见,抓我去办公室“行刑”⋯⋯
哇!!吊吊!
脑海里出现的画面不断!真得很怀念!
记得以前的贩卖部,我最爱买国旗的橡皮察然后就决斗~
哈哈~~
还有我小时候的最爱“林老师”这本漫画~
结果现在我还认识了他的作者~哈哈
哇靠!!!!!

有点不舍得走但是回忆就是回忆,过去就是过去,遗憾的是没有好好的,真正的享受小学的生活,但是现在我学会的是反而珍惜现在拥有的一切⋯⋯

我找到当年的2002年的毕业校刊⋯⋯翻去6b班的照片⋯⋯看见了“圆”。中间分线,大眼镜,超矮的我~哇~恐怖~
然后有多手去看看6c的~然后~有点心痛~就关了~

今天的回母校日!
让我回忆好多好多~
开心的舍不得⋯⋯⋯⋯⋯⋯

Sunday

转点

8月21日,是我很开心的一天⋯⋯

她终于可以给了我一个机会让我照顾她⋯⋯
我真的没有想过⋯⋯
太吊了~~~

其实,在一起的定义是什么呢?
很多人说是陪对方,了解对方为对方付出⋯⋯
哈哈~和她第一次出去,我还真的一直想牵她的手⋯⋯
结果咧,她不爱牵手~
好好笑,其实还蛮尴尬的⋯⋯

今天带了几个中国亲戚去玩⋯⋯
老人~
去哪里呢?
去pavilion咯~
带他们买名牌~
他们超豪气的送了我一封1000快的人民币~
哈哈~爽⋯⋯

今天啊~她都在忙⋯⋯
哈哈~
当她的男友还蛮不可思议的。。
哈哈~很挑战~

其实只要她高兴!
随便啦!
哈哈啊~~~

哎哟~好累~好累~
刚才她睡了,自己就跑去打篮球~
哈哈~
晚上蚊子特别多,打了球才发觉自己的脚伤痕累累~
哎呀~~~~~~

闷啊!!!!!!!

累了~~~

累啊!!!!!!!!!!


闷死

我不该找她吗?

无聊的我真的脑海里想的只有她,她有没理我⋯⋯
我该如何呢/?
闷死了。。。
救命啊⋯⋯
哎! 算了!

Saturday

来了

fall in love 我们恋爱⋯⋯

fall in love 蝴蝶喝彩⋯⋯
我在发梦吗?
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
啊~~~~~~~~~~
爱你!!!

Friday

爱爱

我得控制自己~

我不可以在像以前~
我不能在缠着他,我一定要学会尊重他~
只要他需要我,我一定会出现~
我会慢慢学习如何接受~

有时候我在想,既然到了这种地步
我们都蛮需要对方~
其实我们都在等什么~
我真得不值得给于机会嘛?
算了~
但是只要他能让我感觉他在我身边~
我就可以了⋯⋯

哈哈!!太棒了,被老板夸的感觉很棒!!
虽然事业刚刚开始,可是我不会放弃往上爬的毅力!
我一定要创做我人生的奇迹!!!!!!!!

我到底可不可以再踏出一步呢?

虽然口里是常说当好朋友就好,但是心里根本是另一会事!


给他的⋯⋯


Wednesday

今天

好烦~

感情的事情已经高一段落了~
今天也听了数首情歌~
好有感觉~~~
继续这样的生活就很好了~
有时候,缘分和怨愤就只有一距之差⋯⋯
每一次想他~
都会很安静的想了⋯⋯
不会在过分的大动作~
有时候爱在心中比说出口来得更甜蜜~

这首歌似我最痛苦的时候的感觉~很正!分享!


加油吧!!!!!!!!!!!


拼啊!!!

Sunday

还是累~~~

今天工作到6点直接去朋友家庆生~

喝了蛮多酒~~~
想睡了~~~~
哈哈~~~~
爽~~~~
不用想太多~~~
正!!!!!!!!
酒啊~~~~、明天再写多一些~
哇~~~
好开心!!!

Friday

累~~~

今天跟crew拍了整天~

分享一下其中几个shot 的幕后工作~~
jayme 又被抽水~哈哈
笑爆!
letih~~~~ sleeping soon....

Wednesday

撑不下去

她到底在干嘛??

我真的好想见她
好像和她一起在这里看今晚的流星~
我知道不可能,但是我会一样像以往幻想她都在我身边⋯⋯
我失去了她,也好像在自己的世界里失去了什么似的⋯⋯
我想她~
我不行了⋯⋯
我快撑不住了⋯⋯


难过

昨晚的三瓶德国烈酒把我灌醉了!

现在还有点酒气不散~~~~
起码安全没想东西的过了一晚~

今天还是一起身就望了电话
多么希望有他的短讯~
啊~~~~~~

好想他~
为什么他的离去~
会让我反而更不好过呢⋯⋯
我想哭!想不到什么理由让自己可以放下⋯⋯

不要想了!!!!!!!!!!
有些事,我明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;
有些人,我明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局; ( v1 j d1 D3 T5 S) m' L/ d
有时候,我明知道没路了,却还在前行,因为习惯了。

Tuesday

世界好像少了一块

我以为是我对,原来错得是我⋯⋯

我真得想得太positive了⋯⋯

今天起身还是会忍不住瞄了手机一下⋯⋯
真的会不习惯⋯⋯
在镜子里看见的自己好像真的少了什么⋯⋯
我控制自己不想⋯⋯
工作时手机sms一到,
我就很希望是他!
我在干嘛~知道没有了~
一直想!
我太爱他了⋯⋯为什么他会这么的突然⋯⋯
我不要!!我不要!!!
当什么朋友⋯⋯我只想和他在一起爱惜他⋯⋯

我以为自己很行!没有想过如此的下场!
我可以怎样?我到底怎样?
今天在公司,真的很游魂~
满脑子想的是他~
我真的不相信他可以那么绝情!
眼泪还是很常的在眼眶里晃~

对!他做的一定是对!
我不怪他!
问题一定是我这边~
谢谢朋友门的关心~
我知道我的心情不好会让你们难做~
谢谢你们体谅!

Monday

没有了

原来真心对一个人⋯

是不好的⋯⋯
我哭了⋯⋯
不行了!!
原来人是可以那么的绝情!

好啊!那我只能接受~
原来人可以那么的脆弱~
是我~
不知道自己说了什么,干了什么!
很想很想,大哭!

是他!我不会忘记他做的!
是他一次又一次让我失望!

是我永远愿意当一个等的白痴⋯⋯
靠!

你赢了!我输了!

我伤,伤得很透!!!!!啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



misses

*已经到了睡觉的时间~原来我期望的都不会发生~
心真的还蛮不开心的⋯⋯哈哈~
今天练完了“童话”,想送给她~

祝她晚安吧⋯⋯

Sunday

变化


人到底是种怎样的动物?

人可以变,变得突然⋯⋯
是我的错觉,还是已经是事实而自己不敢去面对?
一个曾经让你悲,让你喜的一个人不再出现⋯⋯
可能几天的时间就足够与让一个人的思想改变⋯⋯
不许要任何理由⋯⋯
不许要任何原因⋯⋯
习惯了常常联络,
原来只要一天真的不去找她,她也不会要想到去找你⋯⋯
原来她是真的可以习惯⋯⋯
只是我还以为她会想想我⋯⋯
原来这只是我自己想太多

一切都是从她小狗不见之后开始,
希望不是我想的那样⋯⋯
可能都是她心情不好的关系⋯⋯
可能她需要私人时间解决问题?
没人懂⋯⋯
最后决定是如何都靠她了⋯⋯
只要她需要我,我都会一只陪着她⋯⋯
不烦她了⋯⋯



*已经到了睡觉的时间~原来我期望的都不会发生~
心真的还蛮不开心的⋯⋯哈哈~
祝她晚安吧⋯⋯


Thursday

累累累~~~


哇~今天超级累的⋯⋯
早上present到4点多⋯⋯

今天的她还蛮不开心的,她的小狗不见了⋯⋯
今天都没什么理我,其实还蛮不好受的~
我还真的蛮担心她会乱想⋯⋯
就打去动物协会查⋯⋯
他们给我的答案还蛮肤浅的⋯⋯
我也蛮赌懒了⋯⋯
看见傻婆真的很不高兴⋯⋯
就打了个电话说我5点左右会到哪里去看看⋯⋯
他们不知道做么很容易就答应了⋯⋯
本来想叫她一起的,但是不想看见她会失望的样子还是自己去了⋯⋯

第一次翘课的我,自己开车去那个地方⋯⋯
感觉还蛮怪的⋯⋯
而且遇上塞车,塞了半个小时⋯⋯
整个人变烦起来,但是心里一想起她不高兴就安定了⋯⋯
6点15左右到了那边⋯⋯
下去就开始好像傻老一样去找⋯⋯

其实还蛮多狗只的,
他们只给我看这一星期的“猎品”
我就看咯~
找啊找,30多只就是只有一只是浅巧克力的,
就去看看⋯⋯
她的毛还蛮长的,看了照片都不是很像⋯⋯
那时后的我,还真的很想当场找到,就可以让她高兴~
最后连里面的狗只我也去找~就是没有
找了大概两个小时不断叫他们帮帮忙~
他们都好像赶着放工都很敷衍~

他妈的~
哇靠~9点整就赶我走~
我临走还不断的死问⋯⋯
他们就是不耐烦~~
结果还是徒劳无功~
还真的有点失望~

哎~~~~
但是他们还真的蛮可怜的,
自己看了也有点心寒~
很想领养他们却没有能力~
鼻子超痒的,在哪里的狗毛都乱飞~
哇~超吊的~~

今天真的很想她,可能她可以接受少了我的日子吧,
哈哈~
而我却真的不习惯~很多讯息打了都没传~
哎~不想啦~只要她能够尽早开心我就安心了~
心里好想帮但是却帮不上忙~
真的还蛮没用的!
啊~~~~~~~~~~~~‘

有给几只小狗拍了照~
他们就是可爱到爆!!
哈哈~






我尽力了~啊!!!!
为什么会找不到呢???
不想了!不想她不开心!!!怎么办呢?
有谁能够帮帮我~
请有经过者有办法提供方法请流言~谢谢~~

好累啊!!!!!

Tuesday

三重打击

今天真的病了⋯⋯

公司签了和约卖了⋯⋯
有谁能够了解呢?辛苦建立,有一点成绩就要卖了~
哎~~~
烦~~~~

早上她有点不开心⋯⋯都没回我短讯⋯⋯
其实最近还蛮怪怪的⋯⋯
哎~
公司的烦恼有谁懂呢?
课业的烦恼有谁懂呢?
哈哈~
算了不去想了⋯⋯

还好有个人陪我,虽然她不是随时随刻都会陪伴着我,但是只要有她的陪半,
就好像在黑白世界加了点彩色⋯⋯
我不能不承认我已经对每一天的生活有了依赖⋯⋯
她的存在让我改变了许多⋯⋯
虽然今晚不知道我犯了什么罪⋯⋯
没得见她⋯⋯
今天想见见她以为可以帮帮我提神⋯⋯
怎知到她却想一个人⋯⋯
连短讯都进不了⋯⋯靠!
只要她高兴怎样都好啦⋯⋯
只要傻婆你开心,我就开心了⋯⋯

不要浪费时间加油!!!!
手脚都有点麻痹,刚才躺一下我的上半身抽筋了~
感觉超不好!
但是只要想想她的笑容~
什么都值得了⋯⋯
开工啦!!!!!!!!!

Sunday

痛x19

今天的心情很复杂~

很难能够说出真感觉⋯⋯

虽然再一次被拒绝的我,依然米有“放弃”这念头⋯⋯
她说她不想二选一,我就不逼她啊⋯⋯
但是,唯一让我很不开心的竟然是,她的前男友⋯⋯
为什么要和我比较呢?
人与人之间的比较都比不完啊⋯⋯
当然,她的前男友现在应该处于分手后想挽回的 状态⋯⋯不能怪⋯⋯
往往犯错了再后悔是很多人都会犯的错⋯⋯
只要她说一声她会让她前男友再继续和她发展,
我会立刻消失在她的生命中,不在出现,然后一定会默默的祝福她⋯⋯
她说她还会和他一起去旅行,我听了真的有点不高兴⋯⋯
为什么呢?他不告诉他妈,就还要演下去哦?
哈哈~可能吧,她几乎都为别人着想⋯⋯
我会介意,但是能怎么样呢?无论怎样我都会支持她做的一切⋯⋯

我不敢再去想⋯⋯但是我坚信,只要用100%的心对待自己喜欢的人⋯⋯
一定可以让她开心的⋯⋯


今天我用了两个小时没跟她联络的时间想了好多东西⋯⋯
其实我们现在得关系不是很好吗?
为什么这么快要锁死对方呢?
让大家先完全了解对方,我觉得这才会更长久吧⋯⋯
原本是决定明天不理任何东西就飞去台湾的,
但是⋯⋯票是订了⋯⋯
助手打来时,问我信用卡号码时,我顿时恍了一下⋯⋯
开始犹豫~
我会害怕失去她的感觉⋯⋯
我怕一个星期,我会不行⋯⋯
结果我忍不住了就sms她,我竟然连那2个小时都忍受不了⋯⋯
可能她真的只是今天或明天会想想我,
之后习惯了就没感觉了吧⋯⋯
哎~
不想了⋯⋯
现在想的只是希望怎样能够让她开心⋯⋯
不再让内心烦,和不开心⋯⋯
不在强逼她,
只希望好好的珍惜她⋯⋯爱她⋯⋯

希望我从这一刻开始不再想太多,
只希望能够好好的继续和她相处我她的时间⋯⋯

想你啊,宝贝傻婆⋯⋯晚安⋯⋯再见


Thursday

回忆


今天上了整天的课,
还真的蛮累的⋯⋯加上手又再隐隐作痛⋯⋯
但是心血来潮买了一部sony相机,红红的⋯⋯wow⋯⋯超帅的⋯⋯
跟主人没分别~~哈哈自恋中⋯⋯
人生第一部digicam是我爸送的,
接下来的全都是自己买的⋯⋯超吊的
现在我终于能证明给我家人看,我是不会像我其他同辈的败家子一样!!!



放学过后很不自觉得开车想经过她家范围,
就回到了当天被拒绝得地方坐了一会,照样的把车停在路边,自己走了下去⋯⋯
回忆着当天一起看夜景的感觉⋯⋯
看着当天和她一起看的夜景,传了一封短讯给她,想抱她⋯⋯
很不知觉得,眼泪悄悄得滴下⋯⋯
后来,想了一想原来我和她的第55天就是今天⋯⋯

55天,好像过了很久,回一回头也才那一点时间,
其实,传短讯就好像变了我每一天不能缺少的东西,
每一次等短讯的我,就好像等孩子出生一样,
爱上一个自己适合自己的人不容易,
遇到了都会珍惜⋯⋯‘
好想知道每一刻的她在干嘛还是怎样⋯⋯
有时她不回真的会很苦恼⋯⋯
为什么呢?

刚才就坐在那里想通了蛮多东西的,

当初的我,再疯狂再紧张都尝过了,
现在她传给我的短讯已经很足够了⋯⋯
每一次只要短讯超过一个小时不回,通常我都抓狂⋯⋯
但是最近好像想通了,
现在我的位置在哪里?
我常说要她高兴,开心⋯⋯什么什么的⋯⋯
偏偏我都会弄得她不开心⋯
笨蛋得我,果然很笨⋯⋯

我想要的是好好的爱护她,珍惜她⋯⋯
那她不回短讯有什么大不了呢?
最重要的还是自己心里边知道自己想表达什么⋯⋯
她爱不爱我根本不是以一封短讯可以表达的⋯⋯
只要她有心回我,就高兴啦⋯⋯
强逼永远都不会有好结果的⋯⋯
而且,她最渴望的就是自由⋯⋯
那我这样想她快回迅,好像约束了她一样⋯⋯
我才不要⋯⋯
好像刚才明明就在传短讯的,等待得当时,
竟然一封都不回了,连告诉她晚安也好像没反应~
对他而言可能无所谓吧⋯⋯可是我都很在乎⋯⋯

没心情就不回啊,怎样?所以??这可能是出现在她脑海里的一句话吧⋯⋯
呵呵

所以,从今天起,她不回我短讯,她是对的,因为我说的,传的已经是3肚屁⋯⋯
每一次传短讯给她,就好像想把自己的一切都和她分享⋯⋯
可能她也会觉得我这个傻瓜很闷还是怎样⋯⋯
想她,爱她好像常常挂在嘴边会变得有点假⋯⋯不珍贵了⋯⋯
可能她听就了也会觉得很腻⋯⋯
还是在心里默默的祝福,该说的时候才说吧⋯⋯

恩~想通了,
还真的有点开心⋯⋯
起码现在我可以再让她觉得好过一些⋯⋯
在那里的半个小时,一直以为她会回我短讯⋯⋯
就可以找个借口约她一起来坐一下⋯⋯
直到我爸打来问我在哪里,要吃宵夜⋯⋯
才一个人默默的回家去⋯⋯
驾车是一直有股酸溜溜的感觉⋯⋯
真的很奇妙⋯⋯

哎~
累了,不想这么多了⋯⋯
手很痛~昨晚又割到,今天又伤到筋⋯⋯
今晚做不到结尾了⋯⋯

但是想到能够看见她高兴,好像任何事物都可以变得不重要了⋯⋯
很戏剧性得一句话,可是,原来真的可以有这一种感觉~
呵呵⋯⋯

不打了~手酸了~

Wednesday

今天的我超烦的⋯⋯

公司的东西一大堆⋯⋯
学校的也赶~

哇~~~~真的喘不过气~
还好今天还有位傻婆跟我传短讯,
虽然不多⋯⋯
但是已经很足够了⋯⋯
满足⋯⋯

今天早上有和她见了面⋯⋯
哈哈~高兴~
超棒的!!!!!
感觉很幸福⋯⋯因为⋯⋯哈哈哈⋯⋯

今天的她,应该很高兴吧⋯⋯
买了她最想要的游戏机,
这个时候应该都很忙的在研究吧⋯⋯
哈哈~打扰她不好⋯⋯
她根本应该都没有感觉想要谈天吧⋯⋯
哈哈⋯⋯
哎~~~~

今天的我好想把她抱紧⋯⋯
真的很想她,现在传短讯给她应该不适合吧⋯⋯
刚刚好想打给她,但是想了一下,她应该很忙吧⋯⋯
就把电话盖了⋯⋯
知道她一定是在专心的研究她的新宝贝,
她有了新玩意,太过专心,就会忘了其他东西⋯⋯
哈哈~超可爱的⋯⋯
好吧,还是不要带烦恼给她⋯⋯
让他好好享受新鲜玩具的感觉吧⋯⋯
只要她这个傻婆开心,我就开心叻⋯⋯
如果她得空一定会回我sms的~
看来,她今晚都不回我的吧⋯⋯
哈哈~因为她都在想她的小宝贝@@~~



哎⋯⋯头好痛⋯⋯
但是心里好想再告诉她:想死你了,我的⋯⋯!!!

哈哈~
白痴⋯⋯

看来她应该会开始不找我了⋯⋯
有她的小宝贝陪他嘛⋯⋯
恩~对~要做好心里准备了吧~~

刚刚看了她的fb,眼泪就飙了⋯⋯
为什么我会这么怕不该出现的他~
哇靠,为什么眼泪都不停话呐?

好日子

今天第四撞墙了⋯⋯

哇靠⋯⋯这次最不好受,男人之家,哭到翻!
第一次当面表白,被拒绝得超吊~
我第一次忍这么多的眼泪⋯⋯
其实开始的时候都觉得很痛很痛,
可能她也说的有道理吧⋯⋯
她喜欢我,而不是爱我⋯⋯
而且只是她的过渡期⋯⋯
是我想得太多了⋯⋯
我不是她,我真的了解不到她的思维,
可能她真的痛翻了吧⋯⋯根本没有信心了⋯⋯

现在我知道其实拒绝不是真正伤我的,
而是她和另一个朋友在一起时,我竟然不知道,我还狂说爱她!
哇靠,那是我的好友⋯⋯
我好像当了罪人⋯⋯
哇靠⋯⋯
平生如果有人骗过我一次,通常我都不会再理会那个人⋯⋯
但是,为什么我对她却没有这种感觉呢?
其实,拒绝是早就料得到的⋯⋯⋯
但是,我还会继续当她是我的宝⋯⋯
一样爱护她,珍惜她⋯⋯
哈哈⋯⋯白痴吧⋯⋯为什么呢?
是因为我真的想她开心想她感觉幸福⋯⋯


她最近说习惯了和我通讯,
很怕也是个过渡期!
哇靠~眼泪再度洒下⋯⋯⋯⋯

我一直都相信真心付出能感动任何事物,
但是原来事实并不是这样⋯⋯
哈哈~
就当我是傻的吧⋯⋯被拒绝了四次⋯⋯
痛了再痛⋯⋯
我知道我可撑下去,
为了让自己喜欢的人开心,对我而言什么都值得⋯⋯


真的睡不着⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
脑海里一直怕失去,如果我真的有一天失去了⋯⋯
我的生活应该还蛮糟的吧⋯⋯

哎~不想啦!
尤芳荣!!!别想了!!!
继续用心对她好,只要她能够笑,开心⋯⋯
已经比任何东西来得更重要了!!!
继续用心对待未来的每一天吧~
我相信一定可以感动得到她吧⋯⋯
加油啊!!!!!!!!
不能倒,这么一点小挫折就倒如何负起责任照顾自己爱的人呢?

刚才她问了我如果我们在一起你会怎样⋯⋯
其实我很想回答⋯⋯
但是却说不出口⋯⋯

如果我们真的在一起了,我愿意把她当作我这一世人的责任⋯⋯
说了有用吗?
一句简单的话不只是说这么简单,所以我选择不答⋯⋯
我会以行动证明一切⋯⋯

哎~好想她⋯⋯
想说句:“傻婆,不要怀疑⋯我会继续爱惜你!疼你!爱护你!
因为,只有你值得我为你这么做⋯⋯ 晚安哦
早点睡⋯⋯ 还有⋯⋯ 我真的很爱很爱你啊⋯⋯”

哇~~~~~~
纸巾呢????

Tuesday

幸福的一天

今天,她竟然很反常⋯⋯

她对我的所有,我都从来米有想过会发生⋯⋯
真的很高兴⋯⋯
但是每当想得很高兴时,又很害怕自己想太多⋯⋯
哇靠⋯⋯
我很喜欢这种生活,有个人逗逗我开心⋯⋯
真的超感动的⋯⋯
我真的希望她表达的是我幻想的⋯⋯
哎~
不想啦,已经过去了⋯⋯
我还是想想如何珍惜她更好吧⋯⋯

天哪!!!!!
不要这样!!!!!
赶了两晚通宵的设计,竟然档案损坏!
哇靠!!!心血没了!
原本想尽快给她一个惊喜,哎~
竟然⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
好像哭⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
哇!!!!

已经两点了,不是很迟~
继续开工吧⋯⋯
哈哈⋯⋯
过去了,不想了⋯⋯

我看现在的她,肯定是呼呼大睡了⋯⋯
哈哈~
在这里的我,还是好想她⋯⋯
傻婆⋯⋯睡好哦!!!

我希望我可以继续爱护她,守护着她,当个让她默默依靠的人⋯⋯
今天真的很谢谢她⋯⋯
可能今天她有点偏热吧,
可能明天有跑回现状了⋯⋯
哈哈~
哎呀~~~别想了!!!!
专心呀!!继续开工~
说没用!
做出来比较实际!!!
冲啊!!!

Sunday

平淡+惊险



今天都没怎么睡的好,还以为可以和她sms⋯⋯
但是今天还是有回没回的⋯⋯
还好今天有在视讯见了她⋯⋯超高兴的⋯⋯

其实最近脑海里都常出现一些幻想⋯⋯
比如说,其实我这一个白痴,会不会在她眼中已经很闷了?
又或者开始得时候,可能她会觉得很新鲜⋯⋯慢慢得她回开始对我厌倦了呢?

有时候想到这些时,刚好她又很迟回sms⋯⋯
感觉超不好的⋯⋯
哈哈⋯⋯
好像今天,明明sms得好好的⋯⋯
可能又出去了但是又没留下任何讯息⋯⋯
但是我的心一直会叫我等⋯
哈哈⋯⋯
通常她有朋友在的时候,通常都不理我,哈哈⋯⋯
也许她现在很高兴吧⋯⋯
在外面好比在家跟我谈天来的快乐吧~哈哈哈
如果是我当然也会往外跑吧⋯⋯

今天家里进了一条蛇,竟然是眼睛蛇~
哇靠~
我和我爸一人一支golf 棍,你打我打⋯⋯
但是又怕到半死⋯⋯
结果还是把它解决了⋯⋯


算了吧,既然爱上她了,我就得接受她的一切⋯⋯
自己也知道自己的身份地位,哈哈⋯⋯
别想啦玩野⋯⋯
是我自己想太多,她又没有责任说一定要24小时陪你!
笨蛋!!!开工吧!!!别想了@@@@

好吧~还是不打扰她了⋯⋯继续熬多一个晚上让尽早她开心吧!!!
心里想对她说:“傻婆,记得早点回家哦,记得开开心心就好啦”


Saturday

靠!为什么要这么辛苦?

哇靠,今天是心情起伏最大的一天⋯⋯

今天有见了她⋯⋯
还很高兴,真的很傻⋯⋯
我在干嘛?
刚才喝了点酒,现在超没心情⋯⋯
超不爽!如果公司还是这样给我压力!
我会死!!!
我真的透不过气了!!!!
现在你找到一个白痴,一个人顶六个人的工!
干!是怎样?我星期六不用休息嘛?
每天都有屎给我吃!!!!
我是神吗?

很烦!!!!!!!!!!!
我不要!!!!!!!!!!!
我头很痛!
啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


今天,很高兴能够跟她出去,虽然不长时间但是⋯⋯
我很开心⋯⋯
虽然我不知道到底她到底在想什么⋯⋯
但是望着她时,我这个白痴,都会很想疼她,很想保护她⋯⋯
她对我的忽冷忽热⋯⋯
我很难找到一个平衡点⋯⋯
可能,这是一种考验吧⋯⋯

有时候人就会贪心,
今天见面以后都sms,
一直都很顺利⋯⋯
直到晚上,她又开始她的忽冷忽热⋯⋯
可能对她而言,不是什么东西⋯⋯
可能还是我想太多了⋯⋯
哎⋯⋯
现在,不管了⋯⋯
只要她高兴⋯⋯
无论有多痛,有多难熬⋯⋯
我忍⋯⋯



Wednesday

痛!


今天蛮烦的⋯⋯

遇到最烂的supplier⋯⋯
搞得我完全没心情~
好想sms他,但是他可能在上课吧⋯⋯
后来才知道⋯⋯他去唱k⋯⋯
难怪都不理我 ⋯⋯

好想他~
但是整个下午都快忙死了⋯⋯
加上他心情不好⋯⋯
也不好意思烦他⋯⋯
哇!第一次被压力弄得想哭⋯⋯
现在胃超痛的⋯⋯
有点想晕的感觉~~~

今天心情不好的他,
我用了好多方法都他开心,都从来没试过⋯⋯
但是失败的我,哎⋯⋯
算了⋯⋯习惯就好!

胃痛得我超想飙眼泪⋯⋯
哇!!!!!!!!!!!!

我想他现在应该是很开心吧⋯⋯
今天都工作不开心⋯⋯
好想一下班就有个人陪陪我⋯⋯
哈哈~但是⋯⋯

只要他告诉我现在他很高兴,我已经满足了⋯⋯
是我这一颗大笨瓜常想太多所以常常都会让自己心酸酸的⋯⋯
哈哈~但是只要能够让他感觉得到开心,我的可以麻木的付出~

看了他写给我的email有开心到⋯⋯
但是⋯⋯哈哈~有种莫名的感觉⋯⋯

写不下去了⋯⋯希望他能开心~虽然我不能sms他~
因为我曾答应她,只要他在跟朋友在一起,我都不打扰她的生活⋯⋯
现在⋯⋯只能祝我很想念的他玩的开开心心咯~

想心里默默的对他说一句话:“傻婆,我想你!!!!”

哎~
痛死了!!!!!!!

Monday

What

今天,拆开了她送我的礼物⋯⋯

原本以为只有食物⋯⋯
竟然她很有心思的在每一种食物都写了很多东西⋯⋯
我超高兴的!!!!
我知道,她人这么好,是朋友她都会特别有心思去准备礼物⋯⋯
所以我也不敢想太多⋯⋯
工作口痒时开了一包巧克力饼干~
吃了一条⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯

哇靠~
超好吃的!想了一想,真的很不舍得吃~
就用胶带拈回去⋯⋯
因为每当我看见那袋东西时,
就有种莫名的感觉,就好像她在我身边一样~
虽然我知道,我和她想在一起已经是看不见的一个愿望⋯⋯
但是我希望在我还有能力照顾她,珍惜她,疼爱她⋯⋯
我都会全心全意的付出⋯⋯
我只想要她开心,笑~

很多同事都会笑我笨,
虽然很难听~
但是,我觉得很好受,
每当我不开心,一个小小的sms就可以把我逗笑⋯⋯
因为,我真的很爱她⋯⋯
她的一举一动我都不会忘记⋯⋯
我喜欢收到她的短讯⋯⋯几乎是让我觉得人生中最精彩的生活⋯⋯


今天听歌是听见了一首叫做 《听说爱情回来过》时,
我顿时有点想哭的感觉⋯⋯
因为就好像我现在的心情~
虽然歌词是比较⋯⋯但是⋯⋯超有感觉的
但是很多都是不能说出口的话~
其实也蛮好听的⋯⋯
哈哈~白痴吧!!!



希望今天她和朋友谈天能够谈的很开心咯~
我还是不要特别去打扰她了~
刚刚msn她都不回,应该是蛮忙的吧⋯⋯

我真的很喜欢看见你的笑⋯
你的一张照片就能够逗我笑了⋯⋯
不是因为你可爱还是怎样,
我已经把你的所有一切逗刻在心中了⋯⋯
哈哈~
今天写的好像有点moody⋯⋯
怎么会这样呢?

哈哈~~~~

但是我真的很高兴你对我的关心~
我只能更加珍惜你,爱护你来表达我对你的心意和谢意~~~

哇~~~

晚安

加加*

哈哈⋯⋯
当她告诉我她还会为她前男友哭时,
为什么眼泪总会一行行的流下呢?
hmm~~~
心突然好痛!

快乐


今天开心!好开心!!!!!

刚和她出去喝了杯饮料~
回家也视讯里见了她~
感觉超幸福~

原本刚才有冲动想和她去看星星~
但是又怕自冲动~
所以也放弃了念头~

我真的很想告诉全世界!我真的很幸福!!!!!!
我决定了,如果有我的一天,我都要她过得开心!

她~我其实会以为她对我有一点点的好感~
哈哈~~原来我有错了~但这已经不重要了~
因为只要能看见她~或短讯~
已经比我和她在一起来得好~
因为~我知道~两个人在一起必须负起很大的责任~
我宁愿看见她现在都开开心心的~~~

现在内心只有一句话想对她说~
谢谢你,给我的一切一切~
我答应你!我不会在让任何人伤害你!
因为,我每一天都会为你祈祷~
想告诉你!我爱你更深了~~~

Saturday

哎哟~怪


今天⋯⋯

怎么了?不会很闷,不会很烦,但总是有根刺在心口插一下,酸一下~
哇靠⋯⋯这是虾米带几???
哈哈,吃醋⋯⋯这是症状~为什么呢?
喜欢上一个人,就会这样吗?

心情麻麻的时候,老板一个电话⋯⋯!@#!@¥@#¥@#%@#¥%@#¥⋯⋯@%#⋯⋯¥%⋯⋯¥%⋯⋯#¥@#¥@#!@%@%¥#%@#¥⋯⋯#⋯⋯@#¥¥@#¥!#¥!@#¥!@#¥!@#¥!@#¥@#¥%#¥%⋯⋯¥%⋯⋯*⋯⋯(—)—%¥!#!@#!%—%*%⋯⋯—*¥%@%!@#¥@#¥@#¥ , 之后更加烦!

简直是火上加炸弹!
很巧的,一个短讯到了~
一看哎哟?明明就一直控制自己今天一定要习惯没有短讯让自己过得潇洒点因为还要过到晚上⋯⋯
因为我太习惯和她sms了。。。
可能她也有意没意的纯随sms我⋯⋯
我整个火山顿时变成了冰山,充满了粉红色的花⋯⋯⋯⋯⋯⋯
哈哈~
冷了~我有回她~就是不敢回太多~
我很怕我晚上会一直胡思乱想~~~~
然后也就回去工作了⋯⋯

直到7点左右,回家了⋯⋯
时常回kajang的路走了千百万回~
竟然~在车里想她时去到了ampang~
哇靠,这是什么地方????
动物园?云顶?
我傻眼⋯⋯⋯⋯
兜了一个小时终于找到路了~
原本还怨天⋯⋯
但是想一想也许老天爷可怜我吧⋯⋯
让我去迷路让我不要想太多~

当我到家时,她sms我说出去了~
我顿时有点酸溜溜,但是想一想,
她和前男友出去一定很多话题的时候,一定会开心的,毕竟,她的心还⋯⋯
自己傻笑了一下,也不多想了⋯⋯


回到家里,一直都在运动!希望自己快点累!~
怎知越来越精神!哇卡!
现在写部落格,很想她⋯⋯
我还一直希望她会sms问我回到家了没,那一种感觉~
哈哈~虽然知道不可能~
但是还是偶尔会想一下~
感觉还蛮幸福的⋯⋯
想了一想⋯⋯
她的快乐比任何东西来得重要时,手上的手机也就收进抽屉里了⋯⋯

哇!今天她应该都不会很早回家吧~
我还是继续工作好了~
我不想太多,可能自己真好过些~哈哈~
希望她在这一刻也在笑得很灿烂咯~
我知道今晚也收不到她的短讯了⋯⋯
也不想仿碍她~哈哈
祝她晚安,发个甜甜的梦吧⋯⋯
只想告诉她,超想她的⋯⋯

工作咯~

晚安